无敌回合制2018狗年贺岁特别篇(1/3)

本期节目单：没有节目单【滑稽】。

第一部分：醉引仙翁入黄泉（其实这个环节通常被不明真相的吃瓜群众们称为“主持人入场”）

于宽：“大家好，我是于宽。”

于宽（一脸嫌弃地）：“旁边这位，田灼，据说是某部六六六十六流烂片的男主角。”

田灼：“您先等会儿。六六得多少？”

于宽：“三十六啊？”

田灼：“那我怎么听着，您刚才说的是六十六来着？”

于宽：“好嘛。年纪轻轻的，耳朵还有点背。”

田灼：“我耳朵背？要不咱们回头看看回放？”

于宽：“得，您也不用看回放了。我说的那个啊，是‘六六六’和“十六流烂片”。您自己没听清楚，不能赖我说错了。”

田灼：“行，是在下输了。”

于宽：“我于宽，没有别的缺点，就是个头比较高。”

田灼：“您再等会儿。您这缺点我就不一一列举了。但您这个头，还真不高！”

于宽：“就我这一米六五大个儿，还不叫高呢？”

田灼：“我说，您是不是对‘大个儿’这个词有什么误会啊？”

于宽：“是，要说跟你比，我可能也许大概不算特别特别高。但是，这不代表我这个头不算高。”

田灼：“怎么讲？”

于宽：“老田，你看过一个外国的叫‘食堂开饭了’的动漫吗？”

田灼（思索状）：“‘食堂开饭了’？您说的这个‘食堂开饭了’，是那个‘食堂开饭了吗’？”

于宽：“对对，就是那个‘食堂开饭了’！”

田灼：“那个动漫跟咱们刚才那个话题有什么关系吗？”

于宽：“您想想‘食堂开饭了’里面那些个‘食客’。他们有的身高几米，有的身高十几米，有的身高几十米。身高几米的跟身高十几米和几十米的比，那肯定就不算特别高了。但身高几米的食客跟身高一米多的‘食物’比，都还要高出好几倍。”

田灼：“还有跟食物比身高的？”

于宽：“那当然。”

田灼：“那您是不是准备跟您吃饭用那（nei）筷子比一比身高啊？”

于宽：“您才跟筷子比身高呢！”

田灼：“那您准备怎么个比法呢？”

于宽：“最少，咱也得跟面条比一比吧？”

田灼：“出息。还跟面条比上了。不过您这目标可挑的不好。我听说最长的面条有好几千米长。就您说那最高那‘食客’，跟我说那面条一比，也都可以忽略不计了。”

于宽：“我说，咱能不讨论这个问题了吗？”

田灼：“嗯？不是您先挑起的话头吗？”

于宽：“诶就算是吧。但是，你别忘了咱哥俩今天是来干嘛的。”

田灼：“咱俩来干嘛的？”

于宽：“当然是来讲开场词的呀！”

田灼（大惊）：“是这样的吗？！来之前，讲好的自（f）由（fei）发（zi）挥。我告诉你，如果要讲开场词的话，得加钱！”

于宽：“打住！虽然是找你来讲开场词，但我这不是没给你词吗？”

田灼：“没词儿。”

于宽：“所以还得靠您自个儿编啊。”

田灼：“是这么个‘自由发挥’？”

于宽：“是。”

田灼：“还头一次听说有命题的自由发挥。”

于宽：“拿着词念，那叫本事吗？”

田灼：“人家那是把词儿背下来，不是念。”

于宽：“拿着词儿，把词儿背下来，那叫本事吗？”

田灼：“人家没拿着词儿。人家把词儿背下来了。”

于宽：“哦，没拿词儿。事先把词儿写好，然后背下来，那叫本事吗？”

田灼：“行，我服了。那您说，什么叫本事？”

于宽：“自由发挥。”

田灼：“俗称‘现场硬编’。”

于宽：“那你看我给你编一个。”

田灼：“这么快就卸下伪装了。”

于宽：“要说咱今天这节目啊，用一个词形容，那就是‘种类齐全力以赴汤蹈火树银花团锦簇’。”

田灼：“您这是一个词儿？”

于宽：“一个词儿。”

田灼：“行。那您给说说，您这花里胡哨的都有些什么实际的内容啊？”

于宽：“要说实际的，咱这里有‘响昂声’‘小嗷频’‘抹喔书’‘咂啊（三声）鸡’……”

田灼（打断）：“停停停，您这是抄袭啊！”

于宽：“嗯？这能叫抄袭？我这叫‘免费推广’。这年代，人家都花钱请水军。我都没收钱，怎么还能叫抄袭了？”

田灼（愕然）：“您这逻辑……还真是……新颖……”

于宽（得意）：“那是您思想老旧。您看后台那位导演。他不抄袭，不跟风，不侵权，不蹭热度。结果呢？他注定只能当一个六六六十六流烂片的导演。您再看您。您不炒作，不随地大小便，就知道闷头练习自己的职业技巧。到头来，还不是只能演这种六六六十六流烂片？”

田灼：“合着您这是变着法地损我呢？”

于宽：“并没有。”

田灼：“但您这三观，怕是有点问题。”

于宽：“我这就是随大流的三观。您说我有毛病？那反正大家都这样。”

田灼：“行，我是服了。咱能进入正题吗？这都水了多少字了？”

于宽：“这您就不懂了吧？水（qi）字（i）。”

田灼转身欲走。