与陆与之的二三事六十五(1/2)

！

六十五

我是一路走回学校的，对我来说，恐怕这一次是我人生中运动量最大的一次了。

周怀安说可以用警车送我回去，我拒绝了，他没有问为什么，只是用很疑惑的眼神看着我，我只能很体贴的跟他解释：“这位警官，我的手机被那些em…匪徒，丢到路上了，可我是个穷学生，没钱换，只能回去的路上一路找找看。”

“那我也可以送你回去顺便沿路帮你找一找啊。”周怀安这话说的真诚，但我却觉得烦躁无比。

“您就没看出来，我现在很烦躁想一个人呆一会儿吗？”我说的很直接，很坦白，以至于周怀安的面色有点尴尬。

后来，也不知是不是面子上过不去的原因，直到我离开，他也没再在我眼前出现过。

我心里还是有点愧疚的，毕竟是一个初出茅庐，刚刚进入社会历练的祖国花朵，我是不是对他稍微残忍了一点。

不过，我没有太过沉溺在这种愧疚里，因为很难想象，我居然真的在沿路的草丛里找到了屏幕被摔的粉身碎骨的手机。

我尝试开机，幸好，虽然被摔的也已经不能看了，居然还很坚强的能开机。

我迫不及待的刷新，连接网络，上面只有许格子发来的零星几条有一搭没一搭的微信，什么“你在干嘛啊”，“周末来找你玩吧。”“我好无聊啊。”

显然，她对我发生的状况一无所知，不过也可以想象，如果她知道了，应该早就打了飞的过来，然后跟我一起把刚刚那个做个口供都像是在泡我的实习警察给恶狠狠的揍一顿，揍到鼻青脸肿。

想到这儿，我情不自禁的笑笑，继续往下面拉屏幕，屏幕碎的很厉害，很多画面都看不太清楚了。

但我还是能猜到打爆我电话的头像上面显示的是沈秋渡，不是陆与之。

我之前约了沈秋渡一起自习，她帮我在图书馆占座位，我一直没有过去，她又找不到我，担心我，情理之中。

那陆与之呢？我给他打了那么多电话，发了那么多短信，甚至把本来应该报警的那个打电话的机会也给了他。

可是他呢，我不怀疑他绝对也不知道我发生了什么，因为我甚至可以预见，就算他知道了也不会像许格子那样飞奔过来替我挡开子弹。

有些事，我确定许格子会做，但我不确信陆与之会为我做，我也当然清楚绝对不是因为他对我没有真心，贪生怕死之类的。

我知道他是真心对我，但是，他生病了，他现在很痛苦，所以，他顾不上的我。

我突然就感觉很疲惫，从来没有过的疲惫，比之前一路追着他他毫无回应更加疲惫。

如果我这个时候跟任何人说这样的感觉，他们肯定都会劝我，算了，陆与之过的也很辛苦，他不是故意的，他只是，只是顾不上我。

可是为什么啊，这个世界上有那么多人，形形色色，可被我认真喜欢过，一门心思付出的只有他一个，他凭什么啊。

我也是人，我会累的，他沉溺于过去不肯走出来，所以就活该我得不到男朋友的照拂和保护，我就活该在被欺负的时候，也要忍气吞声的告诉自己，他也是无奈奈何，他也是身不由己，说这些很没有意义的话吗。

是，我是恨李明成，恨他抛妻弃子，恨他像个吸血鬼，吸干了我妈妈身上的每一滴血。

可是血浓于水，我的心终究不是石头，我尝试过向他妥协，尝试过勇敢的去承担他的过错，可是不行啊，我害怕的，我没有那么勇敢，我不过是个在刀子下面就会颤抖的没法直视的小女孩，我也需要被照顾。

我曾经以为，只要我足够孤勇，只要我对陆与之的爱情足够绵长，我就可以忍下他所有的古怪，病态，冷淡。

可是我错了，我在太小的年纪说了足够多的爱，所以上帝惩罚我，轻易许诺感情的那个人注定得不到她想要的安全感。

果不其然，我生命中的每个难过的瞬间，陆与之都从未参与。

我真的害怕，当我背过身的时候，我竟然耳尖的听到了瑞士军刀扬起来的锋利的声音，但其实耳边静的可以听到自己胸膛里不断发出的“咚咚”打鼓声。

我在紧张，我在想，李明成不会就这样死了吧？我又安慰自己，不会的，只是砍掉一只手，不会死的，杨过大侠还被砍掉一整只胳膊呢，不也活到白发苍苍吗。

但我又想，失血过多也会死的吧，我等会要先给他止血包扎吗？可我不会啊，要是手机在身边就好了，我还能百度一下。

刀子落下来的那一段时间仿佛有一辈子那么长，等到实实在在听到后面人发出的“惨叫声”的时候，我突然也就愣住了，不再害怕了。

我武装自己，让自己看起来冷漠而不近人情，说出的话也像是在放什么暗器一样无孔不入的插进李明成的身体里。

其实只有我自己知道，我其实是在后悔，愧疚，所以不知所措。

不如让他彻底的恨我吧，我恨他，他也恨我，他把我的家变得支离破碎，我对他的伤痛袖手旁观。

是哪个文人墨客说过，打断骨头还连着筋的，我跟他果然是彻头彻尾的一脉相承。

我们都是表面温暖，内心其实凉薄彻底的人。

我的意识越来越模糊了，脑袋里想的东西也是上篇接不上下篇，我又想起了陆与之。

他真的好讨厌啊，他为什么不接我的电话？他为什么不来救我？他就应该过来替我