在这些文件里,她叫他「文」。
原来小周和文本来就是一个人。
我以为已经没有什么可以更伤害到我,我错了。
从这些日记和信件里我得知,在我和婕去新西兰旅游前,她已经和小周上了床,就在那次他们去外地旅游后不久。
婕之所以后来不再提他,正是心虚的表现。
更可笑的是他是结了婚的男人,睡了她得到了生理和心理的满足以后可能怕被老婆发现,有点疏远了她。
他越是冷淡她,她越想纠缠他。
婕在这些日记和信件中剖心掏肺地倾诉她有多么想他,她是多么希望他能多陪陪她,以及她是多么无助、只能同m(之前提到的那个女性朋友)倾诉她对他的感情。
我想起那时她总是在阳台上关起门和m一聊就是很久,我一直以为她们聊的是我俩的感情。
我想到我们办签证的时候我写下的「本人和xx婕小姐处于长期稳定的关系中」的书面证明。
我感到我的人生如此荒唐。
她之前鼓励我去新西兰移民,想必也是在他这里感受到挫折时的心血来潮吧,可笑我还以为她是真想与我在一个平静的地方长相厮守我们的爱情,还投了不少简历。
后来婕对小周说要跟我和好,他反而对她有所升温。
是啊,这么漂亮的一个免费性工具,又有别的男人帮你养着不用负责,如果她稍微收敛些不要老是骚扰自己的已婚生活,是正常的男人都舍不得放手吧。
我不知道婕是怎么想的。
在我看来这个男人毫不优秀,形象也没有好到哪里,但婕这样勾勾手指就会有无数男人拜倒在裙下的美女,偏偏好象喜欢他得要命。
我忽然想到从前的自己,难道我当时不也是这样么?我从来没有理解为什么婕从前会这么突然地爱上我。
我又不是特别帅,又不是很有钱,她在有男朋友的状态下,为什么我第一次约会她就能吻她?我顿悟我从前的直觉是对的,婕正是个水性杨花的女人。
她的感情并非不真实,但她很容易把感情投入到某个男人身上,他甚至不必多出色,只要他达到她心中的某个门槛,然后够殷勤,在适当的时候就有可能让她动情。
我在心里鞭笞了她的本质,却又想到难道包括我在内的大多数男人不也正是如此么?哪怕在我对婕 忠诚的这么多年里,难道我没有幻想过她几个漂亮的闺蜜么?如果她们主动接近我,难道我有这个毅力拒绝么?这样一想,我又觉得我们的本质没有差异。
只不过男人总把女人想得很纯洁很忠于爱情,但其实我们自己多复杂多滥情,女人就可能也是如此。
道理似乎想清楚了,但我仍然不知道我该怎么办。
婕会离开我跟小周在一起吗?他是有老婆孩子的人,这个选项未必存在。
那她打算跟我怎么办呢?跟我结婚然后跟他长期保持情人关系?这是最有可能的。
我愿意这样吗?我的选择是什么?在这样的纠结中,日子如车轮向前。
虽然双方都有着足足的内心戏,我和婕仍然如往常一样在一起生活着,周末会出去吃饭看电影。
我有些佩服她的演技,也佩服自己如何能够这么隐忍。
期间有次去艺海剧院看话剧,在热场环节邀请观众「志愿者」上台,台上的演职人员一眼就看中了婕来邀请她,她很不好意思地上了台。
那天她身穿一条黑色小礼裙,修长的双腿未着丝袜,白皙晶莹没有一处瑕疵,足蹬一双十公分的高跟鞋。
婕沿着台阶走上舞台的时候,我明显感觉观众中起了一阵阵小小的骚动,许多人窃窃私语,我背后隐约听得到「哇,美女!」之类的赞叹。
待到所有五六位观众代表都站在台上,一目了然婕的鹤立鸡群,在几个普通人中显得如此不一般。
另外还有两个女生明显躲着她,不想站在她身边怕被比下去。
游戏环节里,婕弯腰时会从领口处露出两团白皙的隆起,我想在场的很多人都注意到了,双峰间一道深沟,虽然看不真切,却更是引人暇思。
她的裙子刚刚到膝盖上方,但下摆是蓬松设计,此时又是站在台上,我有点担心走动时会被看到春光。
她一般都穿丁字裤,虽然从我的角度看不到,但坐在第一排的观众就难说。
总之这场游戏搞得大家气氛高涨,而我相信其中婕增色不少。
等到她袅娜地下台时,我感觉观众的眼光都盯着她,而待她落座,很多目光甚至都在打量我,看看这个性感美女的男伴是何方神圣。
这种感觉让我既不好意思又自豪,只是想到人人羡慕的我现在在戴绿帽子,心中不由暗叹。
演出结束的这天,我越看婕越觉得她美艳惊人,忍不住在和她同行时搂住她柔软的腰肢感受衣衫下的柔软和弹性,并且由衷赞美她的出众。
婕似乎也被我感染,谈笑间被我逗得咯咯直笑。
在这样的时刻,我仿佛回到了从前甜蜜的热恋时光,几乎忘记了这个尤物带给我的所有痛苦和屈辱。
随着禁欲的时间越来越长,我得不到渲泄的yù_wàng也越来越高涨。
生理上的缺失和感情上苦闷的混杂在一起,却让我更加渴望婕。
每次她刚洗完澡裸着身子,我都贪婪地盯着她的ròu_tǐ,当她低头弯腰穿上内裤,丰硕的shuāng_rǔ如两袋充盈的水囊,
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