寺是故人踏月来196.嫁入四府Ⅱ-年氏番外(1/2)

“爷……”我想叫的不是这一声，从我口中婉转而出的也不该是这一声。

那个名字，那两个字，在我心底唤了多年，清醒或是梦中，不曾停歇。

今夜，我却仍是不敢叫出来，哪怕再想，也只有如那些女人一样，如此唤他，像是乞讨。

我以为自己狠了心，绝不会再想起那个女人，却还是在这一刻，脑子里满是她。

在这座府里的任何地方，每个角落，我曾像个不存在的游魂，看着她走在他身边，每一次唤他，自然又真实。而他，总是用那种让我心醉又心碎的眼神回望着她，应她，一如康熙42年我跟着二哥初次迈入还是贝勒府的这里，第一回见到他，还有她。

不想，那些都是过去，再不是我想回过头去翻看的过去。只看眼前，只想现在。当年的这个男人不管曾是谁的，与谁宿在一处，今夜，都是我的，我一个人的。

收紧自己虚搭在他腰上的手臂，脸贴向他的脸颊脖颈，原来，他也能温热如此，不似平日看到的冷。随着我的移动，身体轻轻蹭在他身上，摩挲过他仍是紧绷的手臂，更加贴紧。

我不知道自己还能坚持多久，这样的亲密不是我想要的，即使如此真实地依偎着他，却只是我一厢情愿的乞怜。而他，对我可会怜惜，或是……要我。

腰上一疼不及反应我已仰面摔回自己的枕上，后背竟被隔着柔软喜褥的床板硌得生疼。我想我可以放弃了，也该放弃了吧，在我得偿所愿的同一天。白天还是含羞喜悦的等待，一日未过，在这夜晚，绝望，承认自己终是赌输了。就像今晚为我而燃起的喜烛，未烬，已灭，只因他要熄了它。

既如此，何苦要给我希望，又何苦折磨你自己。

像他一般闭了双眼，不再睁开，不看不听不想。告诉自己，睡吧，不醒，这喜庆的一天就永远不会过去。

比我的绝望还快的，是冷和疼。

冷到心肺，疼入骨髓。

肚兜仍紧紧的包裹在我身上，遮挡住我为他跳了又停的心房，双腿却已暴露在空气中，在他面前，身下。

没有言语没有预告，有的，只是他的动作。快得我都不知如何发生，双腿已被用力推开，能清楚听见被强力分开的两腿间有骨头响起的清脆声。

我一直以为他是谦谦君子，即使高高在上也不会如那些市井男人一般对自己的女人使用粗野蛮力。原来，我错了。

这是他的手第一次抚在我身上，却没有半点的温柔怜惜。快而狠的彻底贯穿，疼得我扯紧了身下的喜褥，上好的锦缎滑过指尖发出破碎的撕裂声，还有我的尖叫。

咬紧下唇的同时，泪，也同样没有预告，涌出我紧闭的双眼，滑落颊边。

心里的惊惧夹杂着难以抑制的羞怯，下意识合拢的双腿竟将他的手掌夹在他同样赤.裸的腿上，与体内疼痛难忍的强硬一样，紧绷得让我忍不住呆愣。这一动，更是疼得我差点再次喊出来。用力咬着唇，已尝到血腥的味道。

他听见了吧。我的声音虽然很快被自己止住，仍是回响在耳边，嗡嗡作响。只怕，这样一声撕心裂肺的喊叫，在这寂静的夜晚，院子里的每个人都能清楚听见，甚至更远。

可是他却没有停下来，哪怕稍稍停顿看我一眼，都没有。那双漂亮又干净的修长十指，常常温柔地扶在她腰后的手，抓着我的大腿再次向外猛推，掌心的薄茧刮过我的颤抖紧抠在腰侧，几乎捏断我的骨头掐进肉里，不断的用力向我冲撞。

这就是我要的？洞房花烛夜？

睁大眼睛不顾流下的泪，努力盯着他不停向我顶过来的身体，脑子里竟想起宫里的嬷嬷教我们如何伺候爷们时所说的话。那时的我们一个个羞得抬不起头，却也清楚得记住一句，不能反抗他们，只要是他们要的，就要给，不管他们要什么，都要毫无保留地给。

可是……除了疼，还是疼。

没有我以为的温存体贴，也没有想象中的缱绻缠绵，更没有我所期待的爱抚疼惜。有的，只是疼，无边无际的疼，全身上下无一处不在呐喊着，疼。

我觉得自己就像身下被扯破的缎面，没有人在意，也无需在意，似乎真的只是件应景的摆设，在这原该喜庆又含羞带怯的夜晚，供主人随意享用，毫无怜惜。

是的，主人。

在他眼中，此刻的我换了身份，只怕连曾经那个寄住的小妹都不如。那时，至少他还彬彬有礼，在二哥面前还会偶尔对我温柔的扯扯嘴角，像是在笑。至少不会像现在一样，全然不顾我的感受。只是不知，他这番享用，可会觉得受用，有没有快乐。

胤禛，你的心，是否也如此时的身体，没有一点柔软。

明明全身疼到僵硬，像会随时散掉，泪，不停流下，我心里竟然仍是欢喜。终于，我成为他的女人，不管是身份还是身体，此刻起，都烙下他的印迹，属于他。

颤抖着指尖摸索着他的手臂、肩膀、前胸，与方才一样，仍是那件白得在暗夜中清晰的里衣，齐整。

轻轻挑了衿带，真实地触摸到他，温热的胸膛为我而敞开。仍是疼痛的我，竟也跟着他的身体与节奏，回复了原有的体温，越来越热。

没有阻止，也不回应，这个我等了多年盼了多年恋了多年的男人，依然故我。箍在我腰上的手掌收得更紧，不断将我的身体用力按压在他的身下，让我无法退缩。

我又何尝会退？