仙娇无双第一百六十三章 误会解开(1/2)

真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”

我回复：“敢！敢！敢！”

她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”

我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”

我兴奋：“带了，还带安全套了呢”

美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”

我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！

9、我感觉，我们领导有严重的心里问题，

每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。

每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！

唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！

10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。

张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”

马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”

王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”

最后，小偷被无罪释放！

11、儿子早给我要了5块钱就去学了，晚放学后里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍

我问：“儿子，你弄的什么？”

儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”

我：“洒老鼠药干什么？”

儿子：“防鼠暑降温呀”

我：“……”

12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！

昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”

我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”

小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”

我：“……”

我靠，这个社会太疯狂啦！

13、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

14、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

15、老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

16、妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！

我陷入思考。

我：筷子？你是说我明白了，你是说我很正直！

哥们：我是说你很“二”

我。。。

18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！

老板：你撒谎！

二货：老板我没有！

老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！

二货：

19、凤姐跟闺蜜在聊天。

凤姐：对了，什么叫卖萌？

闺蜜眨着大眼睛：就是这样！

前排男生：果然好萌！

凤姐学闺蜜眨眼：我也会！

男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！

凤姐：

20、早年有个老师课在黑板画个圆，让小学生们联想。

有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。

老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。

学生说：“老鼠洞。”

老师说：“为啥想到老鼠洞？”

学生说：“里边有粮食。

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

**丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

3、婚礼，新郎：其实我在爱你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

、在网买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。<