变身之院长驾到第一百零四章清晨的亲亲（改）（两千字以后为作者的废话，可跳过）(2/3)

“阴鸦干得漂亮。以后记得早一点，我感觉听妈妈说话比学习多维次元能量压缩还要烦。”

林若萌在被阴鸦带到大院长室以后便说道，一副终于脱离苦海的样子。至于说去顶嘴，她不会去做，也永远不会去做。

ps：心烦意乱的时候玩玩风之旅人，净化自己的心灵，可是玩到最后却发现永远的是自己一个人走进终点，路途之中遇到了三个人，最后都走了，在走上雪山的时候只剩下一个人。坐在电脑桌前三个小时，什么事情都没干，连游戏都没有玩，就是不想码字。感觉什么时候自己写小说变成被动的去写了，别人推一下，自己写一下。貌似又回到了上本书那样，剧情就在脑子里面，可是就是不想写。

我写书其实是想让人知道我心中的完美世界，以及我心中一个人堆自我的救赎。这本书的主角的一些做法或许极端，可那都是被逼出来的，为了防止剧透我还是不说这本书了。或许自己想的还是太天真吧。突然间开始质疑自己真的写得完一百万字吗？真的可以写到最后揭开主角心中的正义吗？突然开始后悔自己那样写开头，可是已经写了，回头修改的话不如开新书，可再次弃坑感觉对不起那些从上本书跟到这本书的人。

以前别人在安利我玩风之旅人的时候说最享受的就是和一个陌生人一起走近最后的那道光之中，你或许不熟悉那个陌生人，可是短暂的接触和温柔或许是最好的。只不过我在玩了以后得到的是在那唯美的画面之中享受孤独。三更半夜突然开始感慨这些发现自己有些神经质了o(n_n)o哈哈~，特别是还说了一款你们可能完全不知道的游戏。

昨天在码完上一章以后还有两个小时，我想在码一章加更，但是码到一半就有一种想砸键盘的冲动。不是因为什么烦心事，纯粹的是因为不知道为什么去加更，简单的说就是没有动力。最开始写书的时候心理想着有一个人看我书我就继续写下去，可是到了最后才发现那种想法太愚蠢了。一章两千字看起来很少，实际上也很少。一章码下来最多也就半个小时，加上修改一个小时解决，可是在码完两章以后我却不一样在花一个小时来继续码一章。

其实我也想继续码，可是却不知道自己为什么还要继续多码一章，反正没人看，反正月底的时候上架字数够，加更干嘛。脑袋里面已经被这样的思想困恼，无法摆脱。我一起认为自己的意志可以战胜一切，可到了最后发现自己不过是一个胆小的妄想狂而已。没有勇气去面对自己惨淡的数据，经常性的自己骗自己，比如说那只是因为潜水的人多，那只是因为很多人都在养肥，上架以后都会好的等等。

其实就是写的差，如果写的不差编辑怎么会不给我推荐位？可自己骗自己也有尽头啊！还在看书的人就会发现最近带福利的描写变多了，是因为剧情到了才写出来吗？怎么可能？原来剧情里面都没有这些，这些都只是我添加的。添加的原因很简单，和前面你们看到的一些人物悲惨身世和开局时候的环境以及外貌描写一样，其实就是为了骗你们在评论或者章节说里面留言而已。每天翻十几遍甚至几十遍近百遍后台，每次看到收藏增加都感觉好开心啊，看到收藏变少总感觉什么重要的东西丢了一样，看到有人投推荐票特别是新书友或者以前没有投推荐票的书友给我投推荐票的时候好开心啊，看到有人评论的时候就感觉自己总算承认了一点点。至于说打赏，基本都是群里的人，很感谢他们支持我，哪怕是群里那个没有看我书的妹子和应该连上本书都没有看的三疯。只不过，我更喜欢的是来自其他人的打赏，因为我知道你们肯定我，但是我不知道其他人是否可以肯定我。

在开新书的时候经常在作者群里活跃要章推，可到了后面就很少去了，因为成绩太差不敢露面。我原来以为这本书肯定会比上本书好，可是到了现在我只能默默的祈祷到时候不要个位数均定吧。原来还想冲击下一新的，结果现在看来自己想的太天真，不随波逐流走自己个性的道路太难，好好的去写文抄或者快穿或者自己闲暇时候写的侦探不好吗？为什么要那么的个性？为什么会去想小众？自己喜欢别人不一定喜欢啊！点一下字数统计发现自己不知不觉在网页这边些了1500字，都快超过正文了，那就不感慨了。

至于说为什么要说这么多？求推荐票？骗打赏？装可怜？不是的，这纯属于一个自暴自弃到想要弃坑的作者为了让自己有继续写下去的勇气而瞎巴拉巴拉的一堆废话而已，反正没人看不是吗？有人看的话也不会自暴自弃啊！

或许再见了还未问世就被我雪藏的神之萝莉的实验日记，当初想要发的是你，最后却拿出了一两个设定写了这本书。你或许就是我设定的所有角色里面最成功也是最温柔的，可是你不是小白文，第一次实验一堆角色领便当那种设定怎么可能会有人喜欢？

写到这里作者菌发现自己心情舒畅多了，感觉自己心中的烦恼都说出来了。至于说为什么作者菌写的书中有那么多的萝莉？作者菌是萝莉控？其实我也不知道我是不是萝莉控，我也喜欢软妹啊！可是我更喜欢那些在这喧嚣的社会之中的净土，也就是还未知晓社会黑暗的小萝莉。萝莉是用来保护的，我不希望有一天会出现